Любовь как шпага, юмор как щит (с)

Вчера был чудесный день. Я сделала дела на работе, встретилась с Ангелиной, мы чудесно с ней посидели в коста кофе, я пила чудесный кулер с лесными ягодами и жевала индейку, а она ветчину с американо, я была счастлива только тому, что видела ее и готова видеть ее так часто. Мне так хотелось что бы она улыбнулась, но над ней нависала тучка, наверное надо было посильнее дунуть что бы тучка развеялась. Потом поехала на встречу к Артёму, мы что-то там говорили. Он обнимал меня и говорил, что соскучился. Приятна, черт возьми! Мы сидели в маке он рассказывал о своих планах, мечтах, проектах, задумках. О том, что получается, что не получается. Я так рада, что он заинтересовался жизнью, заинтересовался чем-то и не бросает это что-то. У него есть все силы, ресурсы и возможности. И так сложились звезды, что ему реально фортит. Он учиться, он реализовывает свои проекты. Пусть с людьми, которые помогали бы ему не так уж и много, со временем все это появиться. Артём, никогда не был любителем говорить об отношениях, о том что впереди, я как-то долгое время сопротивлялась, а потом смирилась и не говорю ничего. Мы оба закрываем тему на корню когда нам что-то не нравится, когда нас что-то не устраивает, и поэтому никаких разногласий не возникает. Мы много говорим теперь об абсолютно разном, точнее говорит Артём, а я комментирую или в чем-то поправляю его, если я компитента в вопросе. Я почти не рассказываю, что я думаю. И совсем недавно нашла ответ на вопрос почему. я стараюсь выжить, я не живу. И от этой мысли мне так больно в груди, и ситуация кажется такой безвыходной, что хочется зарыться в тонну одеял и сжаться в комочек сильно стиснув зубы. Тёма с сожалением сказал, что не успел позаниматься испанским сегодня и за лето не успел освоить гитару, тут мне стало совсем себя жалко. Ненавижу это чувство. Вечером он рассказывал что-то про офис на семене, я что-то говорила про команду, он говорил про нанимание маркетолога и пиарщика, мне конечно стало немного обидно, что обо мне забыли как человеку с маркетинговым образовании, но я стиснула зубы и сказала, что все впереди. Я завидовала в своей жизни, я не без греха и я точно знаю, что это не зависть. А радость с тихой грустью. С тихой грусть о том, что мне кажется что я упустила столько в своей жизни. Возможность получения образования, возможность саморазвития. А жизнь стартанула, а я не успела ухватить по максимуму и больше не смогу этого сделать. И назад не возвращаются, и времени 3 часа в день после работы существуют что бы кушать, заниматься йогой и бегать. Я не знаю, наверное нужно что-то кардинально менять в своей жизни. Работу, людей, область деятельности. Порой мне кажется, что я ничего не добьюсь в этой жизни и что единственны выход выйти замуж, родить ребенка и заниматься каким нибудь рукоделием. Но эта мысль проходит достаточно быстро. Ведь я не для этого тут, правда? Я боюсь рассказать все Артёму, я не могу позволять себе быть слабой перед ним, все это отразиться на мне новой порцией псевдооскорблений и мыслями, что я никчемна. И новыми попытками восстать как Феникс из пепла. В те выходные мы лежали ночью и говорили. Говорили о душе, о состояние мира, о политики кажется тоже говорили, об информации.Боже! как мне важны все эти ночные бредни! Потом я имела слабость открыть перед ним самое сокровенное, самое святое. Ночные разговоры всегда такие, он обнял меня так крепко-крепко, а по щекам текли слезы от чего его рука была вся мокрая. Мне кажется, он считал меня такой жалкой в этот момент.
И после всего этого я тоже задаюсь вопросом кто я?