Любовь как шпага, юмор как щит (с)

Список книг к прочтению на 2012 год.
2. Анна Каренина, Толстого
3. Ася, Тургенева сделанноОжидала гораздо большего. Его же отцы и дети мне очень понравились, то Ася меня не зацепила. Признаться честно, первую половину рассказа я не понимала что происходит и думала что не дай Бог это подобие Лолиты, аннет. Но кое что я вынесла из всего этого, как можно уметь любить. Хотя мой циничный и современный разум не понимает как так можно влюбиться, абсолютно не зная человека, так скорее можно только страстно желать человека. Можно говорить с ним об абсолютно отрастаненном, но представлять как он валит тебя на стол держа за волосы. Если бы произведение занимало не 84 страницы и персонажи бы привыклись друг к другу - я бы оценила, а так увы - небольшой очерк о скучающих дворянинах.
4. Лолита, Набокова сделаннонадо уметь закрывать книги, которые тебе не по душе, как бы общество не диктовало необходимость их прочтения. моя психика слишком ранима для детской циничной порнографии.
5. Джек Лондон "белый клык"Непередаваемые чувства и эмоции. Читается на одном дыхании. Вербер и Лондон это бест оф зе бест. И без комментариев просто. Это святое.
6. Над пропастью во ржи, Сэлинджер сделановызвал во мне неоднозначные чувства, легко читается, но герой книги мне абсолютно сейчас недоступен для понимания. нельзя в 16 лет быть таким чопорным и безразличным к жизни. возможно, позже я приду к этому.
7. Порнография, Гоморович СделанноТак же после нескольких страниц бросила читать
8. Голый завтрак, Уильям Берроуз сделанов духе Чака Паланика, а это значит, что я не могу это читать. слишком много явной агрессии
9. Москва 2042, Войнович читать дальшеПосле прочтения этой книги я написала пост kvine.diary.ru/p180736604.htm что могу сказать о книге..Книга человека с большой фантазией. Что то из серии "и боязно и любопытно". Отражается практически современные реалии, только лишь в гипетрафированном масштабе. Почитайте, если нет в списке к прочтению того что хочется сейчас прочитать и просто если умеете критиковать себя и общество.
10. Невыносимая легкость бытия, Кундера сделаноочень нежная и трогательная книга о настоящей любви. показывая самые острые грани мужской и женской сущности. почерпнула несколько витков истории СССР и России. книга с достоинством перенесена в раздел "нежно приятные".
11. Ночь нежна, Фицджеральд начала читать
12. Заводной апельсин, Берджесс
13. Анна ФранксделанноСовершенно трогательный рассказ "Дневник Анны Франк", думаю стоит занести этого автора в раздел необходимых прочитать еще литературу
14. По совету Ангелины прочитала Кати в Италии, и не знаю как это читают дети, но я осталась очень довольна и теперь я вся в путешествиях

Список естественно будет пополняться, изменяться, дополняться внезапными прочтенями. Но грубо говоря по книге в месяц в самый раз.

02.08.2012.
Прочитала расстафанский рассказ Оли Маркес, книги по самоорганизации.

запись создана: 16.01.2012 в 22:58

#9184 — Лучший пациент в мире

13 сентября 2012, 11:45

медицина
Привет добрым стоматологам!

читать дальшеВы работаете в государственной поликлинике, платят вам мало и нерегулярно. Я не требую от вас ничего сверхъестественного — просто удалить кариес и поставить пломбу. Когда вы же мне скажете, что этого недостаточно, я встану и пойду в кассу. Молча пойду, не возмущаясь, не требуя скидок и бесплатных услуг: я знаю, что протезирование не покрывается моей страховкой.

Я знаю, что у вас тяжёлая и нервная работа, что вас боятся пациенты. Я взрослый человек, я не реву, не закрываю рот ладошкой, исправно выполняю все «откройте-закройте», не хватаю медсестёр за задницу, не делюсь историями своей жизни, не учу вас делать свою работу и вообще думаю только о том, как бы вам не помешать ненароком — я же знаю, мои зубы, мне же хуже.

Я вас даже, в общем, не боюсь лет с десяти. Не боюсь боли, уколов и бормашины — или хотя бы стараюсь этого не показывать. Но заставить себя пойти к стоматологу для меня — сущая пытка.

— О-о-о, какая дыра! Разве можно так запускать? Голова на плечах есть вообще? Затягиваете, а мне теперь ковыряться тут! Ты б ещё годик подождала… Чего пришла вообще? Сидела б себе дома, пока все зубы не выпадут. Вот щас выпишу тебе коронку — будешь знать. Распустились совсем! Полгода назад, говоришь, была? Да врёшь ты всё, не может такое за полгода развиться. Как не стыдно с такими зубами приходить!

А у меня в это время рот открыт, вы в нём копаетесь, и я вздохнуть боюсь, чтобы не дай бог чего, поэтому не могу вам ответить, что зубы у меня с детства плохие, это наследственное и профилактическими мерами не исправляется; что у меня напряжённый график работы, и вырваться на полдня к вам на приём (несмотря на формально выдаваемые талоны, просидеть меньше полутора часов в очереди нереально) я могу только в случае крайней необходимости; что это мои зубы, в конце концов, что хочу с ними, то и делаю, и нечего тут набрасываться на меня, словно я собственноручно устроила геноцид; что ваши нотации ничего в вышеперечисленном не изменят; а главное — что вашими нотациями меня можно напугать и довести до слёз гораздо эффективнее, чем вскрытием пульпита без наркоза.

Именно из-за этого я сейчас боюсь идти к стоматологу лечить разваливавшийся зуб.

Пожалейте меня, я же почти идеальный пациент. Неужели так трудно просто делать свою работу молча?

И как быть?

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Сижу жду оформления и думаю.
Я устраиваюсь на работу на один из заводов, жизнь безустали сводит меня с любого рода искусством фотографии, теперь я буду работать бок о бок со знаменитым Зенитом. Запись в трдовой "специалист отдела маркетинга" тепло греет душу. Я буду стараться, я буду лучше всех. Удачи тебе Леночка. Ты все можешь!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Вчера был чудесный день. Я сделала дела на работе, встретилась с Ангелиной, мы чудесно с ней посидели в коста кофе, я пила чудесный кулер с лесными ягодами и жевала индейку, а она ветчину с американо, я была счастлива только тому, что видела ее и готова видеть ее так часто. Мне так хотелось что бы она улыбнулась, но над ней нависала тучка, наверное надо было посильнее дунуть что бы тучка развеялась. Потом поехала на встречу к Артёму, мы что-то там говорили. Он обнимал меня и говорил, что соскучился. Приятна, черт возьми! Мы сидели в маке он рассказывал о своих планах, мечтах, проектах, задумках. О том, что получается, что не получается. Я так рада, что он заинтересовался жизнью, заинтересовался чем-то и не бросает это что-то. У него есть все силы, ресурсы и возможности. И так сложились звезды, что ему реально фортит. Он учиться, он реализовывает свои проекты. Пусть с людьми, которые помогали бы ему не так уж и много, со временем все это появиться. Артём, никогда не был любителем говорить об отношениях, о том что впереди, я как-то долгое время сопротивлялась, а потом смирилась и не говорю ничего. Мы оба закрываем тему на корню когда нам что-то не нравится, когда нас что-то не устраивает, и поэтому никаких разногласий не возникает. Мы много говорим теперь об абсолютно разном, точнее говорит Артём, а я комментирую или в чем-то поправляю его, если я компитента в вопросе. Я почти не рассказываю, что я думаю. И совсем недавно нашла ответ на вопрос почему. я стараюсь выжить, я не живу. И от этой мысли мне так больно в груди, и ситуация кажется такой безвыходной, что хочется зарыться в тонну одеял и сжаться в комочек сильно стиснув зубы. Тёма с сожалением сказал, что не успел позаниматься испанским сегодня и за лето не успел освоить гитару, тут мне стало совсем себя жалко. Ненавижу это чувство. Вечером он рассказывал что-то про офис на семене, я что-то говорила про команду, он говорил про нанимание маркетолога и пиарщика, мне конечно стало немного обидно, что обо мне забыли как человеку с маркетинговым образовании, но я стиснула зубы и сказала, что все впереди. Я завидовала в своей жизни, я не без греха и я точно знаю, что это не зависть. А радость с тихой грустью. С тихой грусть о том, что мне кажется что я упустила столько в своей жизни. Возможность получения образования, возможность саморазвития. А жизнь стартанула, а я не успела ухватить по максимуму и больше не смогу этого сделать. И назад не возвращаются, и времени 3 часа в день после работы существуют что бы кушать, заниматься йогой и бегать. Я не знаю, наверное нужно что-то кардинально менять в своей жизни. Работу, людей, область деятельности. Порой мне кажется, что я ничего не добьюсь в этой жизни и что единственны выход выйти замуж, родить ребенка и заниматься каким нибудь рукоделием. Но эта мысль проходит достаточно быстро. Ведь я не для этого тут, правда? Я боюсь рассказать все Артёму, я не могу позволять себе быть слабой перед ним, все это отразиться на мне новой порцией псевдооскорблений и мыслями, что я никчемна. И новыми попытками восстать как Феникс из пепла. В те выходные мы лежали ночью и говорили. Говорили о душе, о состояние мира, о политики кажется тоже говорили, об информации.Боже! как мне важны все эти ночные бредни! Потом я имела слабость открыть перед ним самое сокровенное, самое святое. Ночные разговоры всегда такие, он обнял меня так крепко-крепко, а по щекам текли слезы от чего его рука была вся мокрая. Мне кажется, он считал меня такой жалкой в этот момент.
И после всего этого я тоже задаюсь вопросом кто я?