Любовь как шпага, юмор как щит (с)

Все пишу о каких то разочарованиях. Создаю о себе образ печальный, но на самом деле он не такой. Жизнь бьёт ключом (почти по голове). Решаю вопросы с работой, точнее думаю. Решаю вопросы с жильем, скорее всего моя мечта опять отложиться. Думаю о приобретении нового ноутбука.
В субботу на работе был корпоратив, 2 года со дня основания фирмы. Администрация оплатила поездку с шашлыками на природу. Мы ездили в чудное место, совсем недалеко от Москвы. Водохранилище в 10 км от МКАДа. Если честно была уверена, что не поедем, потому что с утра шапарил страшный дождь и я не стала брать фотоаппарат и упустила кучу красивых пейзажей. Говорили об абхазском вине, грузинских закусках и домашних сырах. Стол валился от разных вкусностей В итоге приехала домой с пакетом огурцов, помидор и мяса. Хорошо посидели, блин!
В воскресенье ходили в кино и лазали по Метрополису, я купила себе небольшую кучку разной одежды. По-тихонько выполняю намеченный план и веду "свинью копилку" подсчитывая все расходы. Смотрели третий Мадагаскар. Афрозебра, несомненно шикарна, а все треки из мульта просто хиты. Тигр Виталий со страстью в виде борща просто растрогал меня в конец! Мне даже кажется мы почти не ругались, но наверное мне только кажется. Я уже сбилась со счета от гадких слов сказанных нами друг другу захлебываясь ненавистью. Понедельник день тяжелый однозначно. Были в центре, площадь вся перекрыта. Ходили в артцентр на выставку. Потом думали пойти на джаз в Царицыно, но почему то не пошли. Наверное опять ругались. Думали, что же нам делать, я чисто случайно обмолвилась, что никогда не была в ГУМе, Артём схватил меня за руку и повел в ГУМ. Мы пили лимонад как в советские времена, такой же вкусный и с будто бы воздушными шариками - пузырьками, я смотрела на голубику, и честное слово, будь у меня деньги я бы кучу всего приобрела. Таких вкусных витрин я не видела. Смотрела на сумку в аксессорайзе, нашла сумку мечты. Пообещалась с з/п купить себе часы и эту сумку. Нашла кучу красивых кадров, возможных кадров. И ели вкусную картшку в Фестиваль кафе. Немного мечтали. Я говорила ему почему он такой нелюдимый. Опять поругались. Я не знаю, что у нас происходит. Потом у меня болели ножки от того что я их натерла, мне хотелось плакать, а Артём говорил какие то гадости. А потом я говорила, говорила и говорила. Не выдержала и села на лавочку. Говорила о том случае с мамой, плакала взахлеб, а потом поняла, его слова, "для меня ты отдельно, а семья отдельно". 4 года, кучу переживаний и огромной любви, что бы узнать, что я отдельно, а семья отдельно, в то время как его семья стала для меня родной. О чем-то договаривались а потом все договоренности были посланы к черту и на следующий день мы опять поругались. Шли под дождем и ругались и мне не хотелось никуда с ним идти, хотелось к маме, и даже плакать было уже нечем. Он говорил, что безвольная собачка и что предыдущие 4 года меня это устраивало. А потом говорил, что у Лизы с Женей так же, только Женя мужик а я тряпка. Что неважное что думаю я, главное он. Я не могла что либо уже говорить и думать, мне хотелось его бить, и я била в плечо так больной била. Потом забыла в Циферблате крышечки от объектива и тушки. Сегодня они сказали, что нашли. На выходных поеду забирать. Я говорила что он жестокий, а он говорил, что "Я не кричу, вот Гитлер кричал и вообще он жестокий". Сегодня чувствую, что на меня что-то давит и я понимаю, что он меня не отпустит пока не убьёт во мне меня. Все вроде хорошо, разошлись так неплохо, но я понимаю, что он настолько сильно на меня давит, что если бы я раньше могла сказать "он хорош в постели", то сейчас я его не хочу. Не хочу с ним близости, никакой особой близости. Даже просто траха не хочу.

чьё тоЯ решил тебя разлюбить.

Зачем, думаю, мне любить-то тебя, далекую - ты где-то там, а я тут. Зачем, думаю, мне сохнуть по тебе - ты там с кем-то, а я тут без тебя. К чему, думаю, мне мучиться - разлюблю-ка я тебя, и дело с концом.

И я тебя разлюбил.

Целый день я не любил тебя ни капельки.
Целый день я ходил мрачный и свободный,
Свободный и несчастный,
Несчастный и опустошенный,
Опустошенный и озлобленный,
На кого - неизвестно.

Целый день я ходил страшно гордый тем, что тебя разлюбил,
Разлюбил так храбро, так храбро и решительно,
Так решительно и бесповоротно.

Целый день я ходил и чуть не плакал - все-таки жалко было,
Что я тебя разлюбил, что ни говори, а жалко.

Но вечером я снова влюбился в тебя, влюбился до беспамятства.
И теперь я люблю тебя свежей, острой, совершенно новой любовью.

Разлюбить тебя больше не пытаюсь - бесполезно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Господи господи господи. У меня до сих пор дрожат голос и руки, но я сделала это!!!

В электричке давно езжу с одной и той же девушкой с прекрасными волосами и глазами. Мечтала все это время ее пофотографировать. И вот сегодня настал тот день когда я смогла подойти и сказать почти так "Привет! Давай дружить?)". У меня дрожал голос и тряслись коленки. Она охренела от такого поступка Теперь у меня есть красивая модель. Как только мы проведем съёмку я ее покажу .но на моделей с щечками мне однозначно "везет" я не говорю что это плохо, но где мои коварные женщины, с длинными ногами, большими сиськами и не мимишным лицом?!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Конечно где же еще думать как не в поезде Красноярск - Москва? Качусь вот я опять и думаю о том как прошла поездка, о том что ждет меня впереди и том какая же шикарная у нас страна.
Чтить и уважать память родных и друзей это наивысшее счастье. Я вдруг только в эту поездку, когда навещала родных на кладбище поняла, что я прихожу к небольшому холмику земли и надгробной плите не просто положить пару конфет и печенья, а я прихожу к ним домой. И я несказанно рада, что они захоронены в лесу, где нет машин, где вокруг вековые ели и сосны, где речной песок. И я вдруг осознала, что выдергивая сорняки с могилки и вокруг нее, под этой самой землей лежат их тела, их души далеко, а тела буквально в 5-10 метрах под моими ногами, и я вдруг поняла, что свяче этого места почти нет. Меня трагедия потери родных и самых близких впервые коснулась когда мне не было и 10 лет, и последние 5 лет я не знаю, что такое смерть и очень переживаю, если кого-то из моих близких друзей это, не дай Бог, коснется. Мчусь в Москву что бы прийти в церковь и поставить свечки за здравие и упокой.
Для меня каждая поездка домой это родные, мама, Дарина, бабуля, это друзья, которые проверелись временем и расстоянием, и некоторых из них я с уверенностью могу назвать родными. А еще поездки домой это любимый город у великой реки, это елабужский медовый торт, это теперь уже Саша, это когда я скучаю по Артёму, это большие комары и адские мошки, это когда много и продуктивно думается и это невероятная гордость за себя. А помимо всего хорошего это куча разных проблем, от которых я убегаю в Москву. Только в родном городе я умею так широко мечтать, только там я умею так продуктивно и рационально мыслить, при этом не теряя свою эмоциональность, только там я умею созидать новое и доделывать старое. В Москве я маленькая и зубастая (каламбур), а там я тот человек который уехал от туда за мечтой и периодически привозит ее с собой, но уже повзрослевшую и окрепшую!
Мой поезд пришел с опозданием в 10 минут, а значит это были 10 минут дополнительного счастья. Я приезжала по Чувашии, по Нижегородской области, немного даже успела в лучах закатного солнца посмотреть на Вдадимирскую область. БОЖЕ МОЙ, какая же у нас с Вами дорогие россияне прекрасная и шикарная страна!!! Я хотела остановить каждый миг и идти пешком с фотоаппаратом в руках, Сура, Волга, огромные поля и целая куча холмов усеянных зеленой травой, такой зеленой, что она подобна пуховому одеялу в объятия которого хочется упасть с головой. Кучерявые облака словно поднимают тебя на своих завитушках и ты не в поезде мчишься в сторону Москвы, а поднимаешься все выше в небо и ливитируешь между темными и светлыми облаками. Я все вспоминаю как я два года назад ездила по утрам к папе на электричке приезжала кучу болот и небольших озер, где цапли стояли на одной ноги задрав клювы к небу. ЭТО БЫЛ не просто детский восторг, эту картину я не забуду никогда, столько эмоций было испытано за то лето смотря только на одних цапель. А старая церквушка в селении Ревезень будто бы перенесла меня на пару веков назад; старая колокольня покосившиеся от сырости, купол старательно покосившийся ветром, небольшой домик рядом где вероятно жили попы и прочие служители церкви, и небольшой при церковный дворик, где, я уверена, много лет назад ходили куры и из проема билась святая вода. Я так хочу посмотреть на нашу страну, она слишком красива что бы ее не любить.

P.s. Конечно многое осталось за кадром, переварилось внутри и остыло. Сейчас я составляю опять в привычный уклад три реальности и пью молоко с медом и маслом.
P.P.S. не отрекаются любя.

Поезд Москва - Йошкр-Ола с каждой минутой уносит меня все дальше в сторону родного дома. Там как всегда меня ожидает максимум эмоций и встреч в минимум времени. Москва прощай!

Я знаю одну пару. Любовь которой не позволяет мне прервать мои отношения, которые у меня есть с Артёмом.
Я знаю эту пару заочно уже год, но напрямую я познакомилась с их отношениями всего где-то полгода назад и была очарована и восхищена их любовью.
Для меня есть 3 кита в жизни. 1 - мои амбиции, 2 - любовь, 3 - семья. И если эта пара не дай Бог расстанется один из моих устоев просто рухнет. Они как...Бог...нерушимы, а если случиться, то крах. Я не обожествляю их, я говорю, что они очень устойчивы, хорошо держаться, почти как на бмх или просто роликах. Ну вы понимаете о чем я?
Я многое и разное думала о них. До определенного момент я знала, только одну половину этой пары и мысли были такие...прям однозначеные, не очень хорошие в отношении мужчины как МУЖЧИНЫ. Но когда я узнала вторую, мужскую, половину этих отношений, Я восхитилась.
Будьте счастливы.

Я слушала Дискотеку аварию, 5`nizza утром и улыбалась думая о вас.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я настолько зла, обижена, опечалена и ненавижу всех вас и остальных, что готова тоннами жрать шоколад и грустить.
Сдала фотоаппарат в ремонт. 20.05.12.

Убивали любовь. Убивали в четыре руки.
Били с разных сторон, соревнуясь в сноровке и силе.
Им шептала любовь:"Ах, какие же вы дураки."
А они ей, в ответ, за ударом удар наносили.

Убивали любовь. И, однажды, любовь умерла.
Ей бы их обмануть. Притвориться убитой. И только.
Но, любовь — есть любовь. Притворяться она не смогла.
Да и им, поначалу, не жаль ее было нисколько.

Схоронили любовь. На поминках, его кулаки
До боли сжимались,а глаза ее слезы затмили.
Но, тайком, друг от друга, все те же четыре руки,
Поливают цветы у погибшей любви на могиле.

Юрий Воронов